Cómo descifrar el lenguaje femenino, Parte 1

Recogiendo el guante lanzado por Marta, y abusando un pelín de los topicazos, me animo a hacer un breve glosario de ciertos términos y expresiones típicamente femeninas, y su correspondiente traducción al lenguaje masculino. Cierto es que no estoy descubriendo la pólvora, pero… no pasa nada porque lo repita porque a estas alturas de la vida anda por ahí mucho Homo Sapiens macho profundamente despistado porque, aunque ha leído en Facebook una pequeña lista de estas expresiones con doble sentido, se ha hartado de recibir coñitas por WhatsApp y memes por Twitter al respecto, no termina de cogerle el tranquillo a este dialecto y de captar sus sutilezas.

Dicho esto, anuncio que mi propósito es meramente altruista y obedece al simple y llano propósito de ayudar a tender un puente de comunicación entre hombres y mujeres. Así que agárrense, que vienen curvas.

Como la multitud de situaciones en los que el lenguaje femenino se desdobla son infinitas, es conveniente separarlas un poco por la tipología según la situación:

Parte 1, Conocerse (momento bar, pub, primera cita)

1)

Ella: Tranquilo, no pasa nada porque llegues 20 mins. tarde.

Estooooo… está cabreada, mucho. Porque ha tardado media hora en alisarse el pelo, otra media en maquillarse, probablemente hasta se ha depilado con dolor, se ha cambiado de ropa 3 veces, ha corrido con los tacones (poniendo en serio peligro la vida y los tobillos) para estar a tiempo, Y TU NO ESTABAS. Y te ha esperado, con dolor de pies y pasando frío/calor. Corrijo, está en modo Súperguerrero. O te pones las pilas y lo compensas, o esto ha empezado súper súper mal.

2)

El: Me gustan los perros

Ella: Uff, yo soy más de gatos, no me gustan nada los perros. Pero nada nada.

Chico, no me gustas. Estoy empezando ya a poner barreras. Lo mismo me encantan los chuchos y llevo un mini Chihuahua en el bolso, a lo Paris Hilton, pero por marcar distancia, lo que sea. O lo mismo no me gustan los perros de verdad, vaya usté a saber.

3)

Ella: Uy, qué ambiente más… interesante hay en este bar.

Sácame de aquí, odio este sitio, por favor, apiádate…

4)

Ella: Vamos a pagar a medias, insisto, por favor!

Chico, la verdad es que esta cita está siendo tan desastre que no quiero ni recordar que te debo la cena, prefiero no dar excusa para volver a verte, so sorry!

5)

Ella: Uy, tienes mogollón de personalidad y originalidad vistiendo.

Vas hecho un adefesio, Santo Dios, por qué me tiene que pasar a mí esto??

6)

Ella: qué bien, primera cita y me llevas a comer una hamburguesa. Ahora se lleva mucho, sabes?

Chico, la has fastidiado. NUNCA lleves a una chica en la primera cita a comer spaguetti, hamburguesas o un Kebap. Nos vamos a preocupar más de no acabar cubiertas de salsa que de ti. Y cuando terminemos esa lucha por mantener una mínima dignidad, respaldadas por una tropa de servilletas, estaremos cansadas y te odiaremos. Oh sí, te odiaremos…

7)

Ella: Así que no te gusta hacer deporte. Ya, se nota, sí, esto, la vida sedentaria es malísima.

Te sobran kilos: deja de comer gusanitos y pizza jugando a la PSP y sal a correr. Si es posible, desde ya, que falta de hace, joven mamut peludo.

8)

Ella: ufff, estoy liadísima últimamente, hablamos y ya quedamos, vale?

Parole parole parole.. esperar a esta chica es tontería.

Pero como no todo va a ser muerte y destrucción, hay otra contraparte:

1)

Ella: Qué sitio más chulo, me encanta, muy buen gusto!

O

Ella: Ya lo conocía y es de mis favoritos.

Ooooohhh, impresionada me hallo. Empiezas muy bien, mi joven padawan, muy bien.

2)

Ella: mejor esta mesita de aquí, con menos luz.

Ajajajá, porque solo te quiero ver yo, truhán! Y que no mires al resto de lagartas que pueblan el lugar.

3)

Ella: elige tú el vino si quieres.

Me fío de ti, fíjate tú, si delego desde el principio es que me das buen feeling, muchacho.

4)

Ella: qué bien hueles, qué colonia usas?

Si se ha tomado la molestia de acercarse lo suficiente, y oler, y le ha gustado, uy uy uy… loquita la tienes! A los hombres dicen que se les conquista por el estómago, pero a las mujeres ciertamente que es por el olfato.

5)

Ella: y si nos tomamos una copa?

Esto va por buen camino, muy muy bien. Si no, habría huido a la altura de tomarse los cafés.

6)

Ella: tienes mucho estilo, estás muy guapo.

Ojo con la palabra clave: guapo. Si una chica te dice “guapo” es que estás muy guapo, vamos, estupendo, para comerte con patatas. O ella te quiere comer con patatas.

Visto esto, creo que sería más fácil si los hombres y las mujeres habláramos con subtítulos, se ganaría mucho y nos evitaríamos muchos disgustos/decepciones, la verdad. Pero mientras tanto, valga este brevísimo índice. Y preparaos, que acabamos de empezar!!! Próximo post: de compras, terrorífico!!!!!

Anuncios

Un pensamiento en “Cómo descifrar el lenguaje femenino, Parte 1

  1. Vaya….dí al botón de borrar y la página desapareció sin enviarse el comentario creo…
    Bueno, pues que me he divertido mucho con el artículo, y con la parte 1 también. Y parece q tiene sentido 😀
    Gracias por la ayuda, aunque con mi mala memoria, cuando llegue el momento de ·traducir·tendré q seguir confiando en mi instinto…jj
    Espero que sigas escribiendo muchas cosas más!
    A vivir, ciao

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s